Salió el nuevo Galaxy SV!!! Te lo vas a perder?!?!?
Bueno, sólo para que este blog no se vaya a la mierda vamos a variar un poco y a hablar de algo que NO es cine. Así que prontamente a cambiar ese cartel hecho con WordArt en la presidencia de Alfonsin y a ver si hablamos de cosas que a la gente le interesan. Por ejemplo: los nuevos celulares!!
Y sí! porque todos debemos salir corriendo frente a esta nueva maravilla que nos ofrece Samsung: el nuevo Galaxy S5:
¿Como? ¿que es igual que los otros? SACRILEGIO! no ven que... ehmmm... tiene la parte de atrás con puntitos? Y ademas incluye el nuevo fondo de pantalla "Heroína wallpaper for Android". No, hablando en serio, el staff de Revista Veneno tuvo el agrado de probar este nuevo celular/tablet/tabladepicarcarne y realmente ¡Es una mierda! Vamos aquí con el desglose de los nuevos "features"
- Dieciocho procesadores y tres kilos más de RAM: una nueva característica que hará que puedas bajar 15 juegos más que no vas a usar y tener dos ventanitas más con porno en el google chrome. Bastante al pedo para un celular al que obviamente, todavía le resulta difícil hablar por teléfono y mandar mensajitos.
- Lector de huellas digitales: que anda pa' la mierda peor que el del iPhone, que requiere que uses las dos manos (malo para los pajeros) y que hace que en dos minutos lo saques a la mierda y vuelvas a poner contraseña con código, patrón o que directamente dejes todo así nomás y listo. Característica igual de vende humo que va al mismo rincón de "miren qué lindo y depués no lo uso en la puta vida" donde están esas boludeces del desbloqueo facial, los asistentes por voz y el sensor que te mira los ojos para bajar las páginas del S4.
- Pantalla de 5,1 pulgadas resistente al polvo y sumergible con definición full HD: no voy a decir que sea algo malo. Está buena la definición de la pantalla pero... alguien de verdad "le resulta increíble" la diferencia con el S3 que tiene definición HD? Yo como buen negro envidioso poseedor de un S3 voy a decir QUE NO. Pero sinceramente no creo que sea algo que salte a primera vista, o que nos vayamos a poner a ver constantemente videos en el S5 y decir "ay que bueno, me encantan todos estos píxeles". Y otra cosa ¿sumergible? Evidentemente esto está pensado por las recurrentes quejas de los onanistas que van al baño y se les cae el aparato en el inodoro. Chinos looocoossss!!
- Cámara de 16 megapíxeles con autofoco y flash LED: y continuamos con las características de los chinos pitocortos que se creen que poniendo un número más grande de una versión a otra, es necesariamente una mejora. AL PEDO 16 MEGAPÍXELES SI SEGUÍS PONIENDO ESE FLASH DEL MIERDA!! Sí, te salen unos manchones herrrrrmosos y que pesan como un 1GB cada foto. Arte, arte!
Y después, empezamos con las boludeces misceláneas... sensor cardíaco! Infrarrojo! Barómetro!! PARA QUE!! Jamás pensar en:
- Que la batería dure más de un día
- Que el celular no reviente de un momento a otro como pasó con los "S" anteriores y la muerte súbita
- Un flash como la gente
- Una forma más aerodinámica para metértelo en el recto cuando vas por zonas peligrosas
En definitiva, después de media hora de pensar en más ítems vemos que tampoco soy un gurú de la tecnología. Lo que sí puedo decirles es que pegar el salto a un S5 gastándote los 800 dólares que sale... es una soberana pelotudez. Y sobre todo si tenés alguna de las versiones anteriores ¿Cuál es la diferencia entre un S2 y un S5? Que el negro que te la afana puede medir la presión atmosférica y la temperatura ambiente mientras te pega patadas en la cabeza. O que podés decir "Ok Google, buscar dilatación anal en violaciones" mientras te someten cuando te ven paseando por la calle con semejante aparato.
En definitiva. Es grandote, es molesto, es carísimo y las cosas que te ofrece no valen la pena en lo absoluto. Peroooo... si tenés uno... qué grande papá, les envidia a toda la negrada.
...mmm... ¡Deme diez!!
Y sí! porque todos debemos salir corriendo frente a esta nueva maravilla que nos ofrece Samsung: el nuevo Galaxy S5:
¿Como? ¿que es igual que los otros? SACRILEGIO! no ven que... ehmmm... tiene la parte de atrás con puntitos? Y ademas incluye el nuevo fondo de pantalla "Heroína wallpaper for Android". No, hablando en serio, el staff de Revista Veneno tuvo el agrado de probar este nuevo celular/tablet/tabladepicarcarne y realmente ¡Es una mierda! Vamos aquí con el desglose de los nuevos "features"
Y después, empezamos con las boludeces misceláneas... sensor cardíaco! Infrarrojo! Barómetro!! PARA QUE!! Jamás pensar en:
- Que la batería dure más de un día
- Que el celular no reviente de un momento a otro como pasó con los "S" anteriores y la muerte súbita
- Un flash como la gente
- Una forma más aerodinámica para metértelo en el recto cuando vas por zonas peligrosas
En definitiva, después de media hora de pensar en más ítems vemos que tampoco soy un gurú de la tecnología. Lo que sí puedo decirles es que pegar el salto a un S5 gastándote los 800 dólares que sale... es una soberana pelotudez. Y sobre todo si tenés alguna de las versiones anteriores ¿Cuál es la diferencia entre un S2 y un S5? Que el negro que te la afana puede medir la presión atmosférica y la temperatura ambiente mientras te pega patadas en la cabeza. O que podés decir "Ok Google, buscar dilatación anal en violaciones" mientras te someten cuando te ven paseando por la calle con semejante aparato.
En definitiva. Es grandote, es molesto, es carísimo y las cosas que te ofrece no valen la pena en lo absoluto. Peroooo... si tenés uno... qué grande papá, les envidia a toda la negrada.
...mmm... ¡Deme diez!!
posted by Javier at 2:14 a. m.
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